Balance (?

 La cosa es que el otro día, en otro de mis viajes interminables desde provincia a capital, mas precisamente en el  141 empece a pensar en un balance acerca de "x" situación. La verdad que si soy jodida, pero aprendí a aferrarme a las cosas buenas que creo que es lo que tendríamos que hacer todos un poco, cortar con la mala onda, dejar el pasado atrás y rescatar lo bueno de esas "x" situaciones.
Lo que me paso fue es que me puse a pensar que cuando se termina una relación haces un balance, yo ponele que lo hice meses después cuando pude separar el dolor, la bronca, la culpa y demás. Pero aquí llego el problema y la pregunta que me dio vueltas en la cabeza mes y medio: Que pesa mas cuando una relación termina, los pocos momentos buenos o los momentos malos  capaz mas seguidos (lease peleas, discusiones, etc).??? Es decir una relación capaz se desgasta por incompatibilidad de personalidades y demás mambos, pero abundaban mas las peleas,y algunas fueron hirientes, pero la posta es que me puse a pensar que lo que me seguía atando a esa persona (ademas del pequeño bonus que solo nos sabemos) era que los momentos simples que habíamos pasado era lo mejor que me había pasado en la vida. Creo que nunca una persona me lleno tanto el alma con solo su presencia a mi lado. Disfrutar unos mates, una peli, un viaje en bondi. Eso tenia un valor incalculable porque nunca me sentí tan cómoda estando con alguien. Por eso todas las peleas por mas que hayan sido duras y hayan terminado la relación quedan en un plano menos importante. Como dije esta vez claramente rescato todo lo hermoso vivido. No hay día que no recuerde esos momentos. Es pasar por una esquina y recordar como bajaba del colectivo con tanta luz. Ese primer día queda grabado por completo en mi memoria, esa tarde en el parque me hizo sentir algo, que se lo dije, y que luego de la extensa charla de anoche lo sigo confirmando. Me lo reservo, no se si recordara lo que siempre dije de ese día pero queda ahi guardadito.

Reflexiones en el 114/141 saliendo de Puente La No´

Una vez mas a pesar de todo me siento grande. A pesar de que me maneje muy mal en su momento, me alegra ver hoy por hoy las cosas de esta forma. Como buena escorpiana que soy claramente soy impulsiva, demasiado diría. Por ende siempre actuó sin pensar, reacciono sin pensar y demás. La verdad que cuando reacciono mal creo que soy como los perros que se enceguecen y hasta no ver al "enemigo" hecho pedazos no para. Si, lo se terrible la verdad pero soy así. Cuando bajo, me calmo soy mas dosis que un caniche mini.


Entonces puedo ver las cosas desde otra forma y reconocer mis errores, y aprender de ellos totalmente, por eso sigo confirmando que la vida es un aprendizaje constante. Por eso me siento "bien" al poder tener estas reflexiones, reconocer mis cagadas, hacerme cargo pero también dejar de lado la bronca y los malos momentos para recordar lo bueno de alguien. Somos humanos y nos equivocamos, no soy quien para juzgar a nadie cuando ni yo mismo me juzgo. Asi  e´  la vida ... Pero repito me alivia poder ver las cosas así, sera que de a poquito voy madurando? Emm puede ser, espero que así sea ...

Poco a poco ...

Necesito respuestas. Respuestas que están en mi interior. En si, necesito saber porque soy tan pelotuda en el amor. Iba a tratar de escribir algo mas profundo, mas poético pero borre mil veces lo que escribía entonces nada ... largare todo como viene! 
Sigo siendo tan inocente! Creí que al gustarme las mujeres iba a ser todo mas fácil porque pensaba: "son mujeres, tiene mas sentimientos" y no! La verdad que es una falsa idea que me metí en la cabeza. 

Bue en si no me voy a poner a enumerar todos los traumas que tengo con las minas, pero lo que aprendí últimamente de las relaciones fallidas que tuve es como dice en el magnifico libro de Antoine de Saint-Exupèry  "El Principito" : "Hay que exigir a cada cual lo que cada cual puede dar" ... Aunque también me suena mucho lo de "Nunca hay que esperar nada de nadie". Creo que estoy ultimo me lo tendría que tatuar en la mano así lo recuerdo las 24hs del día. Es es mi problema, sigo siendo la misma pequeña ilusa que se ilusiona con cualquier gesto de cariño. Ese es un trauma posta de pequeña, por eso siempre les digo a los que me rodean que cuando me prometen alguna cosa, por mas tonta e insignificante que sea, la cumplan. Es como cuando a un nene le decís "bue el sábado vamos a la plaza", y después no lo llevas un choto el pibe se desilusiona. Bue a mi pasa idem, desde "voy a cenar a tu casa" hasta promesas tontas de amor. Ok, tengo que trabajar mucho para corregir esto y que ya no me tomen por boluda, bah en realidad creo que yo no me hago valer un choto y le entrego mi corazón a la primera que me endulza el oído.
Bueno bueno, al final termine hablando de uno de mis traumas ... faaaa tantos tenia? Si, tengo varios mas. 
Chau, basta en la prox. entrega otro trauma (?

Podré caerme a pedazos pero acá siempre estas vos ...

... Adrenalina ...

... Euforia al 100% ...

... Alegría ...

... Placer ...

... Melancolía ...

... Emoción ...

... Lagrimas ...

... pero sobre todo FELICIDAD por estar ahí con vos!

Gracias por tanto, perdón por tan poco ...

De nada sirve el porque
de nada sirve el valor
de nada sirve volver
de nada sirve el adiós
seguro de nada sirve

Yo me pregunté hasta cuando
te querre como hasta hoy
vos me enseñaste llorando
que de nada sirve en adiós
seguro de nada sirve, mi amor

Podré caerme a pedazos
pero acá siempre estás vos

Me gusta lo que no tengo
y quiero lo que no doy
no me comprendo a mí mismo
no se entregarte la vida 

tampoco vivir sin vos
yo se que de nada sirve, mi amor

Podré caerme a pedazos
per acá siempre estás vos

Mi jardín ya no te espera
porque ya corté la flor
y todo lo que me queda
es cantarte con el alma si te regalé la voz

Seguro de nada sirve, mi amor...

"Amar sin nadie, vaya cosa triste,

sin nada que abrazar, ni Eva que nos abraze,

amar con alguien, vaya cosa buena"

Sin Códigos.

La verdad es que tengo un poco los ovarios inflados de las minitas que se te hacen las ...

"pseudo-noviecitas"

O sea no se quien se piensan que son por D-s !!! Al final terminan dándome la peor imagen que te puede dar una persona, la de que "no valen nada como persona y como mujer" ...
No se la verdad que las minas cada vez me la secan mas, pensé que esto de ir comiendo mandarinas mientras espero a mi media naranja iba a ser "divertido" pero la verdad que no. Me deja una pobre imagen de ciertas personas. Ojo, aprendí cosas pero se siente una desilucion no copada. Creo que es porque soy una pobre ilusa que pensaba que el estar con una mujer todo era mas fácil porque no, somos mas sentimentales, tenemos mas códigos y la verdad nada que ver, hay mujeres que son peores que los hombres. 
Es decir ... jamas me hubiese imaginado una mina que se te hace la novia, te cela, te quema el cerebro controlándote todo para después cagarte y excusarse con el "ah pero no teníamos titulo". Ok, tenes razón pero un mínimo de respeto una se merece,porque no daba que lo hicieras adelante de mis amigas y yo quedara como la mas pelotuda =)
 Luego otras que la verdad me irritan mas ... las que te tiran flores y te quieren hacer el entre pero están con alguien (y obviamente no se quieren quedar sin el pan y sin la torta) A ver flaca a "fidelidad"  la ubicas? Posta no se me ocurre como una persona que dice estar enamorada de alguien le tira toda la onda a otra, no me entra. La verdad que no se, me irrita la gente así. No me entra en la cabeza en absoluto.
Ayer le decía a mi amiga que estoy cansada de ser a la que boludean, que iba a empezar a ser hija de puta. La verdad que no puedo meter a todas en la misma bolsa, y si empiezo a ser hija de puta nada... perdería mi esencia y no es lo que busco. Cada vez se me hace difícil encontrar una persona que quiera lo mismo que yo, no pensé que iba a ser tan jodido y que haya tanta gente de mierda y sin códigos dando vueltas. Pensé que las mujeres tenían "mas corazón" pero bue, otra vez contra la pared.


En fin las minas son: rebuscadas, complicadisimas, turras, perras, sin códigos, hiper pendejas, egoístas, histéricas,hijas de puta, jodidisimas, mentirosas, chamuyeras (y de las malas), patéticas, "poco personas" etc etc




Pero por algún lugar del planeta sé que esta ahí escondiditas las: buenas, dulces, tiernas, compañeras, humildes, simples, sinceras, con códigos, maduras, centradas, sin mambos, etc etc 


Si alguien sabe ubicar a este segundo grupo que me chifle,
Gracias!

Parafraseando II

Me estalla la cabeza. El corazón. No se que hacer. Para donde correr. No entiendo. Tengo ganas de gritar. Y así desatar el nudo, que en mi garganta esta. Aprieta y ahoga una vez mas. Que mas da? Si total me la bajas. Solo me sale llorar, y no puedo parar. Me siento tan vacía. Tan perdida. Angustiada. Caigo y pienso que no da para mas. No lo soporto. Me pone mal. Muy mal. Pero que mas da? Todo pasa cuando me abrazas. Pero ahora no estas. La cabeza va a mil, y ya no me puedo bajar. Por momentos quiero bajar, y mi angustia terminar. Pero me condicionas. Porque no te puedo dejar. No te quiero dejar. Porque? Porque "algo" me ata a vos. Ese algo se llama AMOR. Ya no lo se manejar. No se como actuar. Porque es una de arena y otra de cal. Sera siempre así? No lo se. Pero lucho para que no. Hay mucho por modificar. Mucho por amoldar. Haré mal? Me ilusionare para luego perder? Hasta cuando aguantare? Tampoco lo sé. Hasta mi cabeza estallar capaz. O no. No logramos entendernos. Que haremos? Y ... de paciencia nos dotaremos! Esta bien amor? Te parece así? Blanco o negro. En que quedamos?. Si o no. Otra vez a las palabras se las lleva el viento? 

Basta? Basta! Basta! Diré cuando mi cabeza toque el suelo. Ya no habrá vuelta atrás. Todo perdido estará. Y con nosotras que pasara? Te podre mirar? Te podre hablar. Tocar? No lo creo, todo muerto estará. 

WAKE UP MAGGIE !!! 

Sera una pesadilla esto? Ojala! Porque quiero que funcione. Necesito que funcione. Porque en ello creí. En ello aposte.Y otra desilusión en la vida no quiero. Entonces otra vez...Que hacemos? Yo te propongo: Intentemos una vez mas! No miremos hacia atras. Nada negativo. Nada negro, ni siquiera gris. Disfrutemos el momento. Tomemos esto con calma y paciencia. Mucha paciencia. Yo te quiero. Y vos a mi? Ojala que sea así. Así como vos decís. Déjame confiar. Déjame seguir enamorándome. Déjame llegar a amarte. A imaginarme un futuro con vos. Necesito seguridad. Necesitamos paciencia. Pero solo podremos si estamos seguras de lo que queremos. "Quiero que estemos estables,bien" escuche alguna vez. Eso sigue en pie? Porque yo también lo quiero eh! Solo creo que hace falta compromiso y     




  

Paciencia ... 

Patience ...      

                                         

 Patience ....

*Y en una noche hostil, sin poder conciliar el sueño salio esto ...

 t  o  d  a  y          i          f  e  e  l       e  m  p  t  y ...

El tiempo pasaba. El tiempo volaba.

- Sí?

- Thomas
- Francine- Escúchame. 
-A veces la vida te pide un cambio, una transición,como las estaciones, la primevera ha sido fantástica,
pero ha terminado el verano, hemos perdido el otoño y de repente hace frío, tanto frío que todo se hiela. Nuestro amor se ha dormido y la nieve le ha pillado por sorpresa. Pero si te quedas dormido en la nieve no ves como llega la muerte. Cuídate.-

[ring ring ring]


[...]
- Dejaste Boston y te viniste a París, a un pisito en Faubourg Saint Denis. Te enseñé el barrio, mis bares, mi escuela. Te presenté a mis amigos, a mis padres. Escuché los textos que ensayabas, tus canciones, tus esperanzas, tus deseos, tu música. Tú escuchaste la mía, mi italiano, mi alemán, mi poco ruso. Te regalé un walkman, tu me regalaste un almohadón, y un día…me besaste.

El tiempo pasaba, volaba, todo parecía tan fácil, tan sencillo, tan libre, tan nuevo y tan único. Íbamos al cine, a bailar, de compras, reíamos, llorabas, nadábamos, fumábamos, nos afeitábamos, de vez en cuando gritabas sin razón alguna o con razón, a veces con toda la razón.

Te acompañaba al conservatorio, estudiaba para los exámenes, escuchaba tus ejercicios de canto, tus esperanzas, tus deseos, tu música. Tú escuchabas la mía. Estábamos cerca, muy cerca, cada vez más cerca. Íbamos al cine, a nadar, reíamos juntos. Tú gritabas, a veces con razón, a veces sin. El tiempo pasaba. El tiempo volaba.

Te acompañaba al conservatorio, estudiaba para los exámenes, me escuchabas hablar italiano, alemán, ruso, francés, estudiaba para los exámenes, gritabas, a veces con razón. El tiempo pasaba, sin razón, gritabas, sin razón, estudiaba para los exámenes, los exámenes, los exámenes, los exámenes. El tiempo pasaba. Gritabas, gritabas, gritabas. Iba al cine.

[...]

[ring ring ring]


- Sí?
- Qué pasó? De repente no estabas. Colgaste? Tan mal estuvo? Thomas, todavía estás enojado por lo de ayer?
- No
- Está bien, dime si fue creíble... ya veo. Mierda, así no funciona. Cómo se supone que dices "La primavera fue fantástica, pero ha terminado el verano" sin sonar completamente meloframático? Bueno, al director le encantó y tengo que decirlo. Thomas, me estás escuchando?

- No, te veo.

- damn insecure

  damn fear of loneliness -

Parafraseando I

Ya te estoy extrañando.  Siento culpa.  Incertidumbre también.  Volverás?  Volveremos?  Que pasara?  No lo se.  Te pienso.  Pienso lo que dije.  Me arrepiento.  Pero explote.  Me hiciste explotar.  Surmenage.  Para tanto?  Quiero que me abraces.  Necesito que me abraces.  Sera un sueño?  Mas que sueño pesadilla.  Que hago?  Sigo los concejos?  Sigo a mi conciencia?  Sigo a mi corazón?  Si, a mi corazón.  Sino no seria yo misma.  Que pasara?  Sera algo bueno o malo?.  El que no arriesga no gana, no?  No sirvo para esto.   Es cuestión de entendernos. Y tirar para el mismo lado.  Difícil, lo se.  Nothing is impossible.  Culpa de nuevo. El nudo aprieta.  Ahoga.  No se manejar las situaciones.  Llegaremos a entendernos? Reacciono impulsivamente.  Tengo bronca.  Algo de razón tengo.  Pero no toda.  Y ahora? Te habrás enojado?  Que pasara?  Quiero un beso tuyo, de esos que me calman.  No puedo pensar claramente.  Necesito distraerme.  Y que hago para no pensar?  Miro tele?  Leo un libro?  No paro de pensar en vos.  No quiero perderte.  Te quiero.  Porque?  Porque tu sola presencia me hace bien.  Muy cursi?  Nah.  Es lo que hay.  Lo que pasa.  Lo que me pasa.  Lo que siento.  No lo sabias?  No te lo hice notar?  Perdón.  Me da bronca que no te des cuenta.  Capaz es mi culpa.  Ahora que pienso, dije cosas feas.  Perdón de nuevo.  Resignarme?  Jamas!  Me hago cargo.  Pero tengo miedo.  Soy insegura.  No quiero una curita mas.  Entendeme.  Ayúdame.  Bancame.   Pero eso nunca se sabe o no?  Amo verte dormir a mi lado. (Aun cuando roncas).  Amo verte reír.  Amo jugar con vos.  Te llegare a amar? Me dejaras llegar a eso?  Seria un placer para mi ...

Domesticame ...

-¿Quién eres tú? -preguntó el principito-. ¡Qué bonito eres!

-Soy un zorro -dijo el zorro.

-Ven a jugar conmigo -le propuso el principito-, ¡estoy tan triste!

-No puedo jugar contigo -dijo el zorro-, no estoy domesticado.

-¡Ah, perdón! -dijo el principito.

Pero después de una breve reflexión, añadió:

-¿Qué significa “domesticar“?

-Tú no eres de aquí -dijo el zorro- ¿qué buscas?

-Busco a los hombres -le respondió el principito-. ¿Qué significa “domesticar”?

-Los hombres -dijo el zorro- tienen escopetas y cazan. ¡Es muy molesto! Pero también crían gallinas. Es lo único que les interesa. ¿Tú buscas gallinas?

-No -díjo el principito-. Busco amigos. ¿Qué significa “domesticar”? -volvió a preguntar el principito.

-Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro-, significa “crear lazos… “

-¿Crear lazos?

-Efectivamente, verás -dijo el zorro-. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos. Y no te necesito. Tampoco tú tienes necesidad de mí. No soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo…

-Comienzo a comprender -dijo el principito-. Hay una flor… creo que ella me ha domesticado…

-Es posible -concedió el zorro-, en la Tierra se ven todo tipo de cosas.

Retrospectiva de un 2010 agitado ...

Este año que concluye resulto ser muy significativo para mi, la verdad me queda muy marcado.
Empezó de la mejor forma, de la mano del amor; después hubo una etapa de crisis donde no veía mas que cosas feas, todo negro ... Finalmente luego salio el sol con una luz llena de energía!

Fue agitado, lleno de emociones y sentimientos encontrados. Buenos y malos pero a los que le encontré la vuelta y resulto ser algo positivo, gratificante.

Llego gente buena para quedarse o irse, pero buena al fin porque no pasaron por mi vida como desapercibidos, algo dejaron. Una marca, una huella, una enseñanza, un recuerdo de una amistad, una relación (o intento de ella) pero algo provoco en mi y marco este ciclo por llamarlo de alguna forma.

Gente que estaba y se afianzo la relación porque me demostraron lo valiosos que eran y yo antes no lo había notado tal vez.

Gente que es incondicional y perdura en el tiempo a pesar de todo, que llego a mi vida y quiero cuidarlos (aunque a veces no parezca o me cueste y me mande cagadas, para vos va eso "mi guía espiritual" xD) para no dejarlos ir porque creo que ni se imaginan lo que valen para mi.

Este año sin duda aprendí a valorar lo que nos toco sin resongar por lo que nos gustaría que nos hubiese pasado que nos toque, pero a la vez a no ser conformistas y a luchar por lo que anhelamos, por lo que soñamos, por esos sueños utópicos que parecen inalcanzables pero que con voluntad y confianza en uno mismo podemos usar esa energía en algo positivo, en algo superador ...




Por eso brindo por ...


...La gente linda que suma alegría, nos regala y contagia sonrisas ...
...La gente soñadora que no vive de esos sueños, sino que vive/lucha para concretarlos ...
...Por los amigos que estuvieron, están y estarán en las malas principalmente y en las buenas ...
...Por mis 3 primitos nuevos ... Bautista, Paulina y en especial Juanita que me regala las sonrisas mas gratificantes ...
...Porque aprendi a ver el lado positivo aun en los momentos malos!


...Y para todos los que esten dispuestos a encarar este 2011 con buena onda, con fuerza ...

"...The day I am gone, and the day that I leave

I'll never regret one minute of life.

I've learned from the joy, I've learned from the tears

I've walked through the dark, now I seen a light ... "

A todos ellos les deseo AMOR, PAZ, SALUD, TRABAJO!

BUENA VIBRA PARA EL 2011 A PLENOOOOO !!!

Porque es tan cruel el amor (?

Porque es tan cruel?

Porque es tan complicado?

Porque es tan rebuscado?

Porque es tan enroscado?

o

sera que nosotros hacemos que sea así?

Y mas las minas que somos tan jodidas.

 Por D-s!  Uff tan enroscadas íbamos a ser?

Igual como ayer, que trataba de contener a alguien que tenia el corazón con agujeritos, una puede llorar y llorar un amor que no fue, un amor que capaz no era correspondido ... cuanto tiempo vas a estar así? Ya fue, palo y a la bolsa. O sea entiendo que duele y bla bla bla porque me ha pasado y me he llorado la vida, pero cada día estoy mas segura de que las cosas pasan por algo, que cada relación nos deja una enseñanza o lo que sea. Mientras hacemos el duelo no vemos esas cosas y nos torturamos el cerebro mal pensando porque no resulto, que hicimos mal, que hizo mal y es lo peor. Bah es necesario creo pasar por eso, pero tampoco podemos estar meses y meses llorando o seguir enroscandonos con algo que ya se termino. Tenemos nuestro tiempo, pero nosotros debemos ponerle un fin a eso porque sino es una historia de nunca acabar. Para mi ponerle fin a algo es tipo decir "bue listo, fue ahora empiezo a quererme a mi misma para salir adelante", todo bien pero yo me canse de hacer los duelos extensos, no quiero estar depre tantos meses!
No es fácil, pero se puede superar y también se puede cuando las conchudas de nuestras ex´s siguen buitreando e histeriqueandonos por ahí (vivan y dejen vivir chotas!). No no no chicas! Basta! Amor por una misma! Basta de idas y vueltas por favor! No es para nada sano! Las cosas son simples, es blanco o negro, yo no acepto matices ni ahí! O sea queres estar conmigo si o no? No es tan difícil o si? Usando un ejemplo de mi amiga ayer, la del corazón con agujeritos, después de un año y pico no le podes decir "no se" ... Es si o no. Tan complicado va a ser? Y no vengas con histeriqueos, jueguitos porque te largo al dogo y al rottwailler juntos eh! ...

En fin, como siempre cito una frase de una canción que me gusta "Pero de amor nadie muere, igual no pienso ser yo la excepción" ... Es así ... nadie murió por amor, todo pasa, todo se supera ... Es cuestión de quererse una misma y buscar su propio bienestar. No seamos masoquistas ... Hagamos cosas que nos sumen, estemos con gente que sume ... no que reste!

Bue creo que me explaye demasiado cuando quería poner que ...
El amor puede ser una garcha muchas veces, puede lastimarnos, puede hacernos ver que la persona que tenemos al lado no es la que pensamos que era y de ahí una gran desilusión ... Pero como siempre digo, el amor es la fuerza, la energía, el sentimiento mas hermoso del mundo. Cuando hay amor puro y noble todo se puede, todo es hermoso, todo es simple porque el amor es simple, solo que nosotros lo hacemos complejo ... Así que por ese motivo siempre voy a seguir creyendo en él ... siempre va a haber alguien que sane mi corazón con agujeritos...

La flor mas bella de mi jardin ...

Mas de una vez me dijeron : "En la intimidad sos otra persona completamente distinta a lo que mostras". Si, admito que en publico soy de un modo, y en la intimidad con mis parejas soy otra. Paso de ser la persona mas fria y menos demostrativa, a la mas goma, la mas sensible, la que muere por dar cariño. Quiero dar la imagen de mina dura, y todo lo contrario. Y todo porque todavia temo de mostrarme como realmente soy. Pero bueno la vida es un camino de autoconocimiento y aprendizaje, asi que esos miedos de apoquito se van yendo.

Entonces con los bebes me pasa igual. Desde que me entere que Juanita iba a venir  a este mundo mori de amor. Por dentro me mataba pensando en como seria, que carita tendria, todo. A medida que iba creciendo en la panza de Pao mi "babosidad" y ansiedad por que saliera crecia enormente, pero solo a algunas personas le mostraba eso que me pasaba. 

El 12 de marzo de 2010 cuando me avisaron que ya estaba por nacer fui feliz. A las 18hs me llega el sms de mi primo "Nacio Juana". Las ganas de gritar a medio mundo que por fin habia nacido esa nena que era tan deseada y esperada por todos. Lloré.Uno de los dias mas lindos, felices y emotivos de mi vida.

Hoy 7 meses mas tarde miro las fotos de como fue creciendo. De gnomito que era cuando nacio ... al cerdito mas lindo que puede existir! Es increible como pasaron estos meses, la miro tan grande, tan viva. Esas caritas que hace! D-s no puede ser mas simpatica! Y ya pienso en los años que vendran. Si, voy a ser la tia mas policia porque la voy a cuidar y proteger.

(...)

Never forget who you are
Little star
Shining brighter than all the stars in the sky

  Never forget how to dream
Butterfly
Never forget where you come from
From love

(...)

Lo común aburre, lo opuesto atrae.

Cuddy: He empezado a leer uno de los libros que me diste.
House: Encuentro eso difícil de creer.
Cuddy: Porque? Porque no puede gustarme algo que te guste a ti?
             No puede ser que tengamos algo en común?
House: Porque te mentí acerca de darte esos libros.
Cuddy: Oh
House: Oh. Wilson te lo dijo.
Cuddy: Si
House: Es como un chisme
Cuddy: No voy a dejarte porque nos gusten comidas diferentes o libros o música.
            Por otro lado si podría dejarte si no me hablas cuando tienes un problema con
            nuestra relación.
House: Yo se que tu crees ahora pero el hecho es que ...
Cuddy: A quien le importa lo común? Lo común es aburrido. Es común!
            Me gusta estar contigo. Me hace sentir mejor. Ojala yo te haga sentir mejor.
            Lo que estamos haciendo es poco común y nunca he estado tan feliz ...



Esa escena me hizo hacer un flash-back importante y me dieron ganas de exponer algunas ideas, algunos pensamientos acerca de esto.

El capitulo se basa en que House se siente raro, feliz por lo que esta viviendo con Cuddy, pero le da miedo no tener nada en común con ella, que no puedan compartir cosas juntos y eso haga que ella lo deje. Entonces en vez de hablarlo directamente con ella, contarle sus preocupaciones y demás, lo habla con Wilson (que era fija que le iba a ir con esa inquietud a Cuddy).
Cuddy tiene toda la razón del mundo. Ella lo ama profundamente, y por no tener cosas en común no quiere decir que vaya a dejarlo. Ella disfruta de su compañía, ella aprendió a amarlo tal como es. Lo común aburre, los opuestos se atraen. Seria muy aburrido estar con alguien que es exactamente igual a uno, como que seria una rutina y la rutina cansa. En cambio los polos opuestos se atraen, porque al ser opuestos, al ser distintos siempre hay para aprender cosas del otro, para disfrutar, para vivir. Ojo eso no quiere decir que sea fácil. No, para nada. Al contrario es muy difícil pero la idea, como en toda las relaciones, es ajustarse al otro, adaptarse, amoldarse pero sobre todo y ante todo aceptarlo. Es un tira y afloje constante de los dos lados. Hay que ceder cosas. Tampoco es un gran sacrificio si hay amor. Nadie habla de cambiar a la persona, de cambiar su esencia porque sino no seria esa persona de la cual nos enamoramos, solo hay que adaptarnos y aprender que el otro es como es en potencia, puede ceder algunas cosas pero nunca va a dejar de ser lo que es. Y ahí esta el tema, podemos contra eso o no? Es mas fuerte el amor para bancarse eso o nos resignamos a ese amor que sentimos bien adentro porque nos molesta que deje el calzón colgado en la ducha después de bañarse? Son pequeñeces que si se pueden modificar. Otras lamentablemente no, porque como dije antes son parte de la esencia de cada uno como persona pero ya eso es tema del otro si nos acepta o no. Hay que trabajarlo de a dos porque al fin y al cabo se rema de a dos. Como dijo Cuddy hay que hablar absolutamente todo lo que nos inquieta, los que nos preocupa para así encontrar la vuelta y resolverlo de a dos, siempre de a dos es mas fácil. Es duro porque son cosas que se ven a largo plazo, pero esta en uno querer “remontar el barrilete en esta tempestad” y salir a flote cada día de la mano de esa persona.
Yo sigo fiel a la idea de que si hay amor puro entre dos personas, de ese que sentimos a las mariposas bailar al ritmo de un Armin Van Buuren(? en cada beso, en cada mirada, en cada sonrisa, todo se puede solucionar. Nothing is impossible  …

Permitido caer. Prohibido no levantarse.

Me satura la gente que dice “Si, te re entiendo” y no tienen ni la mas puta idea. Me saca que se quieran poner en mi lugar, en mi cuerpo, en mi mente y hablen boludeses.

Sé que la mayoría lo hace de onda para ayudarme, pero la verdad prefiero que no lo hagan porque me pone peor. Nadie se puede poner en el lugar del otro, ni siquiera intentarlo, si no paso por la misma situación. Esto va desde el dolor de haberse martillado un dedo hasta la muerte de un ser querido.

Mi inestabilidad mental esta cada vez mas cerca del punto máximo de un surmenage. Me siento completamente desbordada. Caigo en un pozo, me pongo mal, me permito estar mal para después tomar impulso y salir, pero cuando estoy llegando a la luz, cuando por fin veo la luz me patean y me derriban de nuevo. Y ahí otra vez me siento insignificante, perdida, desolada en ese abismo sin fondo(? .

Primero fue el post-operatorio, después ver como se iba la persona que habías elegido, quedarte sin trabajo y encima cargar con una recuperación de 6 meses mas, encerrada. Si, siento que estoy estancada; si pudiera salir a buscar trabajo, si pudiera tener mi vida como antes todo seria mas fácil de llevar, pero bueno me toco esto, paso así punto. No me queda otra que bancarmela y seguir adelante. El encierro me mata y es inevitable no pensar en que va a pasar, en como voy a manejar la situación, o como voy a hacer para volver a trepar ese pozo y salir una vez mas. Costara mas trepar ese pozo, pero ya voy a llegar.

Sé que va a pasar porque todo, pero absolutamente todo, pasa. Todo se soluciona. Siempre hay una solución para cada problema. Es cuestión de tiempo, hasta encontrarle la vuelta pero hoy siento que hasta que no recupere la vida que tenia antes no voy a encontrar ese equilibrio que necesito. Solo pido a los que estén a mi alrededor que tengan paciencia, que solita voy a salir, que me permitan estar mal, tener mis días del orto en los que lloro de la nada. Que respeten eso. Son mis problemas, mis mambos.

Y a todo esto también le encontré el lado positivo. Porque si bien maquine para mal, también maquine para bien. Tengo mil ideas, mil proyectos para hacer (en otro post lo compartiré). Tengo muchas ganas de salir, de recuperar y adquirir más experiencias en mi vida. Hace un rato cuando empecé a escribir estaba a moco tendido, ahora ya lo hago con una sonrisa porque pensar en todo lo que me queda por hacer y por vivir me da fuerzas … Me resbale mientras escalaba hacia la salida, me caí, me golpee y llore, ahora ya estoy lista para intentarlo una vez mas, ahora tomo impulso y empiezo de nuevo …   

  Es cuestión de tiempo …  

Yo soy lo que soy, no tengo que dar excusas por eso (8)

Me llamo Magalí. Detesto que me digan “Maga” y medio mundo me dice así. El otro medio mundo me dice “Maggie” (L) . Tengo 22 años, bueno casi 22 me faltan unos cuantos días. Soy escorpiana (y a mucha honra). Hace 3 meses me operaron de la columna así que hace 3 meses que me rasco soberanamente, igual no esta bueno porque al mes ya me estaba aburriendo de rascarme. Soy gay, torta, lesbiana, cake, chongo afeminado, etc. Me la banco bastante bien con el temita, ya lo tengo mas que asumido y me re chupa un huevo el fucking “que dirán”. En un par de oraciones ya se nota que puteo mucho. Amo NTVG, hace 5 días que no paro de escuchar el ultimo cd (?. Me considero buena mina. Me definen como un poco depresiva y mierda, pero solo a veces., quien no tiene esos arranques, eso bajones hoy en día? No creo en D-s (Leí ayer que en el judaísmo se escribe así “Dios” porque no hay representación de Él., seria como nombrar lo innombrable). Mucho menos en la Iglesia. Tengo algo de zurdaje en las venas, pero me tira más el Humanismo. Me gusta hacer cosas al aire libre pero soy media paja, así que necesito que alguien atrás me motive. Me gustan los animales pero hasta ahí nomás, o sea me re coparía tener un perro así re lindo pero se que odio sus pelos levitando por toda la casa. Soy soñadora, me gusta soñar con cosas lindas, o sea no vivimos de sueños pero si para concretarlos.  Soy hiper colgada. Histérica como toda mujer. Hablo y escribo “como sale”. Soy media vueltera para algunas cosas, y para otras puedo ser bien directa. Me gusta flashearla mucho y reírme hasta que me duela mucho la panza con mis amigos. Amo a mis amigos!. Suelo ser irónica, bastante hasta el punto que hay gente que no se da cuenta si hablo enserio o en joda. Tímida al principio cuando conozco a alguien y después si tome confianza fuiste. También puedo ser re asquerosa y que todos se lleven esa primera impresión de mi. Bah si no me caíste bien voy a seguir siendo asquerosita. Jodida y complicada elevada a la 5ta potencia por ser escorpiana además de mujer. Un poco obsesiva con ciertas cosas. Divertida, cuando me pinta no paro de hablar y decir boludeses para que los boludos se rían. Pajera, sexual y muy apasionada (otra cosa que le debo al signo?). Puedo parecer una hija de puta por momentos, pero soy frágil y sensible. Soy resentida pero termino perdonando, pero no me olvido. Soy goma, romántica. Amo estar en pareja, puedo ser la persona mas polleruda del mundo. Soy capaz de todo por la persona que amo. Me aferro mucho a las personas y eso me juega totalmente en contra a la hora de la despedida. Sufro mucho los duelos. No me gusta la rutina, la odio. No me gusta las reglas, no me gustan los modelos a seguir. Solo quiero hacer la mía sin que nadie me diga que hacer. Re impulsiva, casi nunca pienso lo que voy a decir y/o hacer, salio esto listo yo me hago cargo. Medio cagona para decir las cosas igual, y así por callarme a veces me cagan. Un poco ciclotímica. Me gusta todo tipo de música, escucho lo que venga, desde electrónica hasta reggae, pasando por Sabina, Radiohead, Pink Floyd, Jarabe de Palo…todo! Me encantaría saber tocar la guitarra u algún otro instrumento pero soy media boluda para coordinar las manos (hablando de instrumentos nada mas eh! xD ). La primavera es mi estación favorita, los días soleados y medios calurosos me dan ánimos. Odio los mosquitos. Tengo ganas de andar en bici y rollers(?. Me gusta poguear en los recitales, ni ahí platea, la pomada esta en el campo. Me encantaría agarrar ya una mochila y viajar, viajar, y viajar, nutrirme de todas las culturas posibles.

Bue básicamente esta soy yo, Magalí Iglesias … Ya le agarre la mano a escribir así que seguiré posteando todo lo que se me de la gana ):